Mundo Google

Mundo Google
  

Por Flavia Volpi

 

- Alô! De onde falam?

- Google´s pizza.

- Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?

- Sim, senhor, mas a Google comprou.

- OK! Anote meu pedido.

- O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Segundo nossa planilha de dados do identificador de chamadas, 

nas últimas 12 vezes,o senhor pediu meia quatro queijos,meia calabresa, massa grossa.

- Tá! Vai esta mesmo...

- Posso sugerir-lhe, desta vez, meia ricota, meia rúcula com tomate seco?

- O quê? Odeio verduras!

- É que seu colesterol não anda bom, senhor..
.

- Como você sabe?

- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome,pelo guia de assinantes. 

Temos o resultado dos seus exames de sangue dos últimos 7 anos. 

Além disso, segundo dados da seguradora,o senhor tem consultado um cardiologista.

- Ok, mas eu não quero essa pizza! Já tomo remédio...

- Desculpe-me, mas o senhor não tem tomado remédio regularmente. 

Pelo nosso banco de dados comerciais,faz 4 meses que o senhor adquiriu uma caixa 

com 30 comprimidos para colesterol com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado. 

Parcelou em 3 vezes, sem acréscimo, conforme informações da administradora do seu cartão Visa final 5692.

- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro, seu esperto.

- Só se foi em dólares não declarados. 

O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses, segundo seus dados bancários. 

Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 750,00 e ocorrem pouco antes do dia 10, 

possivelmente para pagar sua empregada que recebe esse salário desde maio.

- Até o salário da empregada...Como você sabe?

- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente através do banco online.

- Vá se danar, seu metido!

- Me desculpe, senhor,utilizamos tais informações apenas com a intenção de ajudá-lo.

 - Chega! Estou de saco cheio de Google,Facebook, Twitter,WhatsApp, tablets, falta de privacidade. Vou para as ilhas Fiji ou, sei lá,para outro lugar sem internet, TV a cabo,onde celular não dê linha e com ninguém para me vigiar.

- Entendo senhor... Só uma última coisinha...

- O que foi agora?

- Seu passaporte está vencido!